sexta-feira, 28 de outubro de 2011

c'r cnist'r.. para ka.. abra sua mente..

  Mia Bergson acordara cedo como de costume, vestiu o roupão sobre o pijama de ursinhos do qual não abria mão a mais de 5 anos, mesmo com seu marido lhe dando mais de dois pijamas novos por ano, somando mais de 10 pijamas simplesmente fabulosos, caros e de marca dos quais gostava muito. Mas esse era especial. E ninguém jamais tiraria ela dela. Eram inseparáveis.
   Mia era uma mulher de 45 anos, casada e feliz em seu casamento. De cabelos morenos e curtos, corpo magro e atlético, olhos azuis que puxara do pai e um nariz pequeno e muito bem desenhado, parecia mais uma ex-modelo de renome internacional do que uma professora sem grandes créditos, mas muito competente.k
   Saiu da cama e vestiu o par de pantufas que a esperava do lado direito da cama, o lado que ela dormia. Seu marido, o respeitável advogado Michel Bergson ainda dormia tranquilamente quando ela desceu para apanhar o jornal e preparar o café da manhã.
   A tendência era de ela ter mais um dia normal e exaustivo atuando como professora de matemática aplicada para turmas de engenharia química do segundo, terceiro e quarto semestre na UFPR. O curso e os alunos a agradavam e não via problema em ter de virar noites, perder feriados e finais de semana para corrigir trabalhos e provas que não acabavam nunca. E foi pensando dessa maneira que ela desceu as escadas para recolher o jornal matinal que a esperava na porta, como todos os dias da semana.
   Mas ela se enganara.
   Ao buscar o jornal na porta da casa de dois andares e paredes brancas, parara no vão da porta, boquiaberta, sem respirar e sem conseguir se equilibrar. De repente sentiu suas pernas falharem e precisou se recostar no batente da porta grande de madeira, mogno. A manchete de primeira página a pegava completamente desprevenida.

***

   Paulo Roberto foi acordado com uma ligação, como sempre, do seu trabalho. Era o único freelancer que tinha horário fixo. Isso não fazia sentido, mas gostava mesmo assim. Com 23 anos, trabalhava como fotógrafo profissional para jornais e revistas, e não raro, para a polícia. Era fotógrafo a mais tempo do que podia se lembrar, em suma, tinha começado sua carreira aos 12 anos quando recebeu sua primeira e mais ultrapassada Polaroid. A bem da verdade, foi aí que se interessou por fotografia e, diferente do que todos sabem, ele não ganhou a Polaroid, roubou do avô.
   Mas isso era passado. E ninguém de verdade se importava, já que dera certo.
   Olhou no identificador de chamadas ainda sonolento e constou que quem estava lhe ligando a nada menos que 10:42 da madrugada era seu melhor amigo e inspetor Ramires.
   "Ãh!"
   "Paulo, sai da cama agora, estou te esperando no prédio que faz esquina com a estação Botuverá no Centro, aquele verde de dois andares."
   Paulo achou que devia estar dormindo, pois essa informação não tinha como lhe passar despercebido.
   "Ramy, posso saber o que fazes no apartamento do meu pai?"
   De súbito entendeu o que poderia estar acontecendo.
   "Ele foi assaltado Ramy? Ele está bem? Levaram muitas coisas? Poem ele na linha."
   "Paulo. Desculpe."
   Paulo ficou mudo e soube, com toda a certeza que só se tem por instinto, que jamais conversaria com seu pai. Tropeçou na caixa de pizza com meia pizza de calabresa fria, tombou sobre a mesinha de canto e se pôs a chorar no chão de sua sala

***

   O inspetor Ramires, Ramy para seu amigo Paulo fora acordado as 2 horas da manhã de quinta com seu bipador tocando incessantemente na mesa da sala sem motivo aparente. Então se lembrou que era o inspetor que começaria seu turno de 24 horas dali a nada menos que 5 horas, e como regra da delegacia da qual fora submetido, todo chamado datado de pós meia noite caia diretamente sobre as mãos do próximo inspetor.
   O esquema funcionava bem em parte. Como tinham poucas pessoas para a tarefa, ele trabalharia das 7 da manhã até a meia noite do próximo dia. Isso na prática quando tudo está certo. Um chamado as 2 da manhã não é algo que está certo. Algo acontecera, e de agora em diante seria responsável pela resolução do caso. Com sorte, seria um bêbado, ou um motorista bêbado, ou um delinquente, traficante ou jovem bêbado. Quem mais alem de bêbados estariam fora da cama as 2 de quinta? Algo de errado estava acontecendo.
   Saiu da cama cuidadosamente para não acordar a esposa e foi buscar o celular da delegacia no carro, não sem antes desligar aquele maldito bip. Quando passou pela cozinha indo em direção a garagem, notou que o microondas marcava 2:12 da madrugada. Pegou as chaves penduradas ao lado da geladeira e entrou na garagem. Abriu o carro e ligou para a central. Passou o número de identificação e foi informado pela voz da secretária o que havia ocorrido.
   "Ouve um tiro no cruzamento da Botuverá com a 25 de julho. Prédio número 2.314, apartamento 2, no segundo andar. Vizinho deu a queixa as 2:02, disse que ouviu o que poderia ser um tiro mas que estava dormindo. Na dúvida e no medo ligou para o 911. O policial Rodrigues está indo para o local nesse momento, era o plantão dele. Ele te ligará para lhe dar mais notícias quando chegar ao local"
   Ramires ouviu calmamente a explicação, meio sonolento, até compreender o que haviam lhe informado.
   Prédio número 2.314, apartamento 2 no segundo andar. O pai de Paulo. Martin.
   Algo estava errado.
   Ligou a cafeteira e esperou pacientemente a ligação do policial Rodrigues. Pegou uma xícara de café e adicionou 4 colheres de açúcar e sentou no sofá. Após 20 minutos ainda nem tinha sentido o gosto do café e não havia feito nada além de olhar para um ponto perdido da parede bege a sua frente.
   Quando voltou para a cozinha para jogar seu café na pia, constou que o relógio do microondas marcava 2:47 da madrugada. Ainda não havia recebido notícias. As 2:48 seu celular tocou. Ele atendeu no primeiro toque.
   "Ramires."
   "Inspetor, desculpa o incomodo, mas acho melhor vir aqui."
   "O que aconteceu?"
   "Não sei dizer. A primeira impressão que estou tendo é que um senhor de 52 anos chamado Martin Santos e ex-inspetor da nossa cede cometeu suicídio."
   Paulo ficou imóvel e mudo por aproximadamente 13 minutos, quando saiu em disparada para a Botuverá.


   Ao chegar ao apartamento, nada pode fazer além de entrar em choque ao ver o corpo do seu amigo Martin, pai de Paulo seu melhor amigo, jogado em sua cama numa posição quase humanamente impossível e com metade do cérebro triturado e colado na parede.
   Ele que teria que informar o Paulo. Era sua missão.
   Algo estava errado.
   A irmã de Paulo, Mia, iria descobrir com o jornal da manhã que chegaria com um fotógrafo dali a 15 minutos na melhor das expectativas.
   Tudo iria dar errado.


   Ao meio dia de quinta, Paulo, Mia e Ramires teriam apenas uma certeza e sem provas. Martin, pai e amigo, não cometera suicídio. Ele fora assassinado.
   Nenhuma outra explicação haveria para um implante da arma em sua mão para forçar a ideia de suicídio. Mas todos veriam que era farsa e uma furada.


   Ramires tinha razão. Algo estava errado. Consultou seu relógio e viu que eram apenas 4:45 da manhã. Algo nessa merda toda estava errada. Metade de um cérebro estava na parede. Sangue havia sido achado em todas as paredes do quarto. A arma que Martin segurava era simplesmente de 22mm. Nem com munição de caça abriria um furo desse na cabeça de Martin. E ele não tinha nenhum vestígio de pólvora em sua mão. Algo realmente não batia.
   Assassinado, Martin se encontrava sobre sua cama com seu corpo desenhando algo muito próximo a suástica nazista. E no chão, ao redor do quarto todo, havia recortes e pedaços de todo tipo de material.
   Martin fora assassinado.
   Martin parecia fazer uma investigação.
   Paulo e Mia jamais parariam até descobrir o que realmente aconteceu com seu pai.
   Cabia a Ramires trazer a luz e a verdade antes que eles também se deparassem com alguém querendo limpar terreno.

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

c'r cnist'r..

amor é motivo suficiente para ficar parado na mesma posição por 12 horas, com a boca aberta, olhos vazios, prendendo a respiração, sem ver, ouvir, sentir ou imaginar o que a arma em sua mão tem a ver com a pólvora dentro da sua boca e a parte de traz de sua cabeça espalhada pelo chão como obra de arte pré-modernista.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

olhando ou girando? os dois?


Você pega todos seus sonhos, fotos e mais os pedaços de planos e coloca todos eles juntos. Recorta e rearranja num lindo arranjo de recortes pelo chão. Monta, desmonta, encaixa, embaralha, recomeça e remonta. E não importa o ângulo que olhas para todas as peças de você mesmo que ajuntasse no chão, elas sempre mostram um lado que ninguém de nós quer ver.



É bem assim que me sinto.

   As coisas sempre tendem a aparecer de uma maneira errônea para mim. Incompreenssíveis e indesmistificadas. Como se fossem só enigmas e enigmas. Uma chuva de equações impossíveis sem uma única váriável resolvida. Só informações que muitas vezes soam como soltas ao vento, sem lógica, sem ajuda e sem perguntas aos universitários.

   Veja como as coisas funcionam. É óbvio. Tens que se auto-ajudar. Alguém tem que interceder por nós, e quem melhor que nós mesmos? Se somos tão incapazes de ajudar os outros, podemos tentar ajudar quem conhecemos ou pensamos conhecer um pouco melhor. Seria assim que as coisas funcionam?


   E então você liga uma música no seu notebook, coloca o cabo P2-P2 na saída de fone de ouvido, poem o Beats como ligado, usa o adaptador para ligar na caixa de som, aumenta o volume e vê o que acontece. Começa a tocar Spiraling do Keane, banda que gostas muito. Deixas as ondas te envolverem e começas a balançar de um lado para outro. A visão que tens é que tudo gira, como se o veneno que corresse pelo seu sangue finalmente estivesse se transformando em entorpecente e quando se das conta, estás dançando igual ao vocalista do The Cure no clipe de Friday I’m In Love. E por mais estranho que isso possa parecer, você se sente muito bem, por que é você se espressando em você, sendo você.
   Não tentas mais ajuntar seus pedaços que giram e desmontam pelo chão enrolados a seus pés. Os poucos fios que tinhas prendido direitinho já se desfizeram enquanto começa Lovers Are Losing também do Keane. Como se eles realmente soubessem o que estivesse se passadando com você. E você realmente sonha que não tem mais nada, nada além de sua pele. E todas suas peças e pedaços recortados de sonhos sobem em espiral dançando com você, acariciando sua pele, deixando tudo em fragmentos, e por esse momento, apenas esse momento, nada mais parece importar.
   E abres os braços ainda girando, pegando um ou outro pedaço de algo que flutuava pelo ar e que deixava tudo com um cheiro de cafeína, livros antigos e baunilha. Todas as missões sumiram e fica comprovado que Keane tem razão quando diz que os amores estão perdendo. Nem precisas de algo para pensar diferente, seu próprio veneno que sai de dentro de você e que costuma te levar a uma tragada ou outra de qualquer droga alternativa, dribla sua ira e escolhe o alvo certo. Indesculpável, mas pela primeira vez, o alvo foi certo. E não foi nem você e nem o próximo.
   Tentas na sorte, retirando fragmento por fragmento, analisando os parâmetros e preenchendo todos os lugares em branco com tinta sanguínea. As coisas não parecem fazer mais sentido, mas se sentes mais campeão. Funciona melhor quando arranjas os arranjos do seu próprio jeito. O jeito que te agrada. Olhas o passado e ris (de rir mesmo) da sua cara tentando organizar esses pedaços. Até choras em cima dessa lembrança. E encobres toda a verdade mais uma vez, por que ninguém, absolutamente ninguém quer saber ou se importa com ela.
   Olhas para traz. Você sempre parece estar olhando pra traz. Sempre construindo sua vida pelo tempo que perdeu. Ta certo, temos que aprender com isso mesmo, mas não entendes por que insistes em coisas que já não estão certas a mais tempo do que deveriam estar sumidas. Analisas as conseqüências. Olhas mais uma vez por sobre o ombro. E ainda outra vez. É hora de trocar de lugar. Já passou da hora de trocar de lugar.

   Que tal se, só pra variar, buscasses a luz?

   Luz?



sábado, 8 de outubro de 2011

e nessa noite..

aí a pessoa lembra..
aí é que a pessoa lembra..

vamos fazer assim,
eu jogo o seu jogo,
enquanto jogas tudo em mim..

a busca..

a busca de todos sempre é a mesma.

(tempo)

normalmente o aleatório ajuda..

(tempo)

a vantagem de escrever o que quiser
é que se escreve o que se quer.. sem mais..

não é bem falta de ter o que escrever..
nem é bem falta de ter o que escrever..
e também não é falta de ter o que escrever..

é o medo de escrever..

sabes quando seu refúgio,
aquele que server de refúgio..
não é mais seu refúgio?

aí é que você se lembra da sua promessa..
da sua promessa..

promessas..

(tempo)

aqueles pequenos textos..
aqueles pequenos com sentido..
as saudades..

e o medo de escrever..

o medo do público..
de machucar mais o público..
de ignorar e de ser o público..
quando publicamos o que o público diz e faz..

o medo das reações..
das reações que o assumir o medo das reações pode trazer..

e explicar as mesmas coisas..
todos os dias..
e das mesmas formas..

e esquecer as mesmas coisas..
as mesmas formas..
todos os dias..

e os segredos agora excluídos..
por que sim..
havia um segredo..
um de todos..
e para todos..

e de todos..

e a promessa..

que lixo de monte de e's..
ex's..
x's..

só queria esquecer..
só queria um iPod pequenininho,
minhas músicas,
e meu paraíso..

e esquecer que esqueci tudo..

e um jack..
daniels..

um monte de palavras sem sentido..
logo de alguém que ama o sentido das palavras..

eu queria te encontrar..
verdade que queria..
deixar você contar seus segredos..
responder suas perguntas..
deixar tudo voltar ao começo..
correr em círculos..
e deixar tudo escorregar para lá..
não que é para ser fácil..
é só mais uma parte sem solução..
sem sentido..
sem mais nada a dizer..

e bem que me disseram que quando não se tem nada a dizer, é melhor ficar quieto..

eu queria entender os números..
os dedos..
colocar as suposições de lado..
perguntar aos cientistas..
o que fala mais alto que meu coração..
ouvir os te amos..
sem levar a sério..
ou levando..
e correr em círculos..
círculos..

e ninguém me disse que seria fácil..

mas quanto mais me abro..
mais me fecho..

e mais choroso eu fico..
mesmo sendo impossível..

e vou voltando ao começo..
ao começo..

e nessa noite..

sábado, 17 de setembro de 2011

some things really helps.. to understand..

...
   "May I read it?" she asked at last.
   "No."
   "Why not?"
   "It's a draft and it doesn't make any sense yet. It's a pile of ideas and notes, loose fragments. Nothing readable. It would bore you."
   "I'd still like to read it."
   "Why?"
   "Because you've written it. Pedro always says that the only way you can truly get to know an author is through the trail of ink he leaves behind him. The person you think you see is only an empty character. Truth is always hidden in fiction."
   "He must have read that on a postcard."
   "In fact he took it from one of your books. I know because I've read it too."
...

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Carlos Ruiz Zafón - The Angel's Game


sábado, 10 de setembro de 2011

but I remember..

- Olá.. - eu disse meio acanhado, com medo, com receio.
- *Nome*? - ela responde, com os olhos brilhantes, cheia de esperança.
- Sim, sou eu. Voltei.
E então, já sem conseguir se aguentar, ela começa a correr com os braços abertos, sorriso no rosto, lágrima nos olhos. Os cabelos esvoaçando ao vento, balançando, com as pontas brilhando e refletindo à luz do sol. A expressão mais sincera do universo.
- *Nome*! *Nome*! Eu sabia que irias voltar. Eu sabia. Eu sabia - ela cantarola enquanto se atira sobre mim e juro que ela quer fazer parte de mim ao ver a força com que me abraça - Eu sabia!
- E eu sabia que me esperarias. - comecei - Me perdoe, me perdoe por favor.
- Está tudo bem, você voltou.
- Me perdoe. - pode parecer patético, mas é a única coisa que consigo dizer. É difícil ter que sair e querer ficar.
- Tudo bem. Tudo bem. Não se preocupe com isso agora. Tudo bem.
E calos do seu corpo é tão bom. Tão prazeroso. Como mesmo suportei todos esses 25 anos sem ela? Como sou estúpido.
- Jamais deveria ter ido embora. Jamais. Me perdoe - repeti.
Ela me aperta mais forte.
- Tudo bem, sério. - ela diz com o rosto colado ao meu.
E senti suas lágrimas também.
- Venha *Nome*. Venha comigo para sua casa. Ela não é a mesma sem você.

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Que lixo de ideia. Não nasci pra isso. Jamais vai acontecer. Sonho é sonho. Fim. Não quero tentar.

- Aonde vais? - ela começou.
- Embora.
- NÃO!
- Desculpe.
- Não não não.
- Desculpe.
- Não, acabasse de chegar, vem pra dentro, vem.
- Não vou cair na sua armadilha.
- PARA! PARA! - ela grata comigo.
- Desculpe - falo atravessado me virando.
E então sua voz, e sua força acabou.
- não, não.. pare..
- desculpe - eu disse me afastando.. ouvindo ela resmungando..
- não, não.. pare..

Que lixo de ideia. Não nasci pra isso. Jamais vai acontecer. Sonho é sonho. Fim. Não quero tentar.
Não quero tentar.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

está aí sua resposta..


Então, queres me acompanhar nessa dança?

Preciso ser sincero comigo. Preciso ser sincero comigo. A única certeza que posso ter é que o melhor é continuar sozinho. Como posso querer compartilhar minhas maldições? Minhas incertezas? Vivo cada dia pronto para parar ante cada ponto, antes de ver as portas, sem querer ver as oportunidades. Sei que podes pensar que é besteira, mas não podes querer segurar minha mão. Seria injusto.

Contraditório sempre fui, mas sincero também. Pode bem ser que minha idéia mude cerca de três vezes por minuto, mas não é indecisão. É aptidão. Talvez até, posso dizer, pré-disposição. Como posso explicar o medo que sinto ao conhecer as pérolas que são vocês? Seria demais esperar que vocês não esperassem nada de mim? Seria errado esperar que vocês não me entendessem?

Sem querer achar um padrão, ele costuma continuar aparecendo. Isso é pior. A falta de lágrimas, a falta de contato, o sumisso repentino que me assola e todas as outras simples aparições. Como as 5 linhas ou mais. Como o final que tende a ser igual. Como o som da mesma música repercurtindo dentro do mesmo quarto. E isso faz com que eu saiba o que está para acontecer. Não é dom. Ta mais pra maldição.

Posso mudar sua mente? Podes pensar direito por favor? Só uma vezinha que fosse queria que você acreditasse em mim. Le-se essas palavras como a mais sincera das verdades que pode ser dita. Entendesse que é sim para você. Entender que não posso viver com você. Entender que não posso viver com ninguém. Entender que nasci para ser assim, vazio. Por mais que eu busque me completar, não há nada que possa ser feito para mudar isso. Não quero mais saber de par. Não quero mais saber de felicidade. Quero me trancar e me esconder. Quero que ninguém mais veja minha face, pois está coberta de vergonha.

Não sou capaz de fazer diferença. Não sou capaz de sarar os outros. Nem para ouvir sou bom. Nem para falar.

E me lanço ati, escuridão. Abraça-me mais forte que todos. Tudo que tenho, lança aos teus pés.

Não quero piedade. Não quero que se lembrem. Mas me lembrarei de todos meus momentos. Todos fizeram eu chegar ao que sou, ao que me tornei, a essa, coisa.

Não olhe. Não veja.

Não mereço, não quero e não vou tolerar atenção. É mais provavel que te rasgue alguns membros fora. Mais provavel que quebre alguns dentes. Que entre em brigas, em discussões. Essas coisas sempre fizeram parte da minha natureza. E é assim que deve ser.

Se eu puder te desejar qualquer coisa, seria felicidade, amor, fé e muitas outras coisas. Saúde e sucesso, com certeza. Um belo par de olhos e um sorriso bobo e fácil. Como o meu. Infelizmente. Sugeriria que seguisse com seus amores. Com seus irmãos. As vezes não temos exatamente aquilo que queremos. As vezes precisamos apenas confiar. Saber o por que estamos aqui. Saber aonde isso deve nos levar. Entender que abrir mão é mais difícil e mais poderoso que segurar pra si. Será que um dia me perdoarás?

Trate isso como um ensaio, se preferir. Mas não pense que exagerei ou que não direi. Sou apenas escravo do tempo e do destino. Enquanto olho as belezas passando ao meu redor, busco entender o que eu faço por aqui. E nada me aparece além de dores e lágrimas. Mesmo que por um momento eu te faça sorrir, com certeza no outro te farei chorar. Desculpas pré-meditadas? Isso existe também?

Chuvas. Chuvas de amores. Lave-me e leve-me. Já não posso mais suportar. Quero me render, me entregar. Sozinho e pra sempre. Não exite. Deixe-me entrar. Deixe-me entrar para esse reino de chuva de amores.

Preciso sentir novos cheiros. Preciso sentir novos toques. Menos suaves. Menos intensos. Esse mundo é demais para mim. Apesar de eu estar aqui. Será que não se enganasse? Será que não me trocasse?

Ah Deus. Sou um monstro.

Como eu sempre soube que fui, sou e serei.

Dez com dez, três com três. Principes com princesas, ogros sozinhos. É minha vida. São minhas escolhas. Sou eu tentando me revelar. Se não consigo mais entrar em minha verdadeira forma, que eu narrea para o mundo. Que as pessoas vejam nas palavras a verdade. Que sintam medo. Que sintam ódio. Que se afastem.

É o mais certo a fazer.

Eu vou cantar. Eu vou dançar. Eu vou saborear meus momentos. Por favor, não se preocupe comigo. Só tenho a certeza de que não sou digno de estar com você.

Vou seguir o caminho, a verdade e a vida. Atravessar a escuridão para sua maravilhosa luz. Mas ainda tenho a escuridão. E sei quem intercede por mim. Não estou te negligenciando. Já falei isso. Pense como uma paisagem de neve em um inverno frio e miserável. E tem neve, a branca neve. Pense com carinho no que podes passar agora. Pense na neve. Você sabe o que acontece quando a neve derrete?

Se me amas, me deixe ir.

Ir para mais longe. É necessário. É necessário.

Não estou conseguindo mais achar bons exemplos. Não consigo mais me inspirar tão fácil. Não consigo mais usar as paisagens, nem as histórias, muito menos os filmes. Muito menos os filmes. Neles até os monstros são amados. São mais completos.

Não me sinto como uma metade. Na verdade, não me sinto nem como um terço. Sou mais apenas como uma casca. Uma mascára. Um imenso vazio. Um buraco. Possívelmente o vácuo. Nem um submarino que desaparece por um bom tempo não se compara a mim. Ele é mais intenso e mais completo. É melhor você lembrar dele do que de mim. Não se esqueça disso, se esqueça de mim.

Quem já perdeu um sonho aqui?

Você sabe o que acontece quando a neve derrete?

Parece que vai ser sempre assim.

Você sabe o que acontece quando a neve derrete?

Eu preciso de um tempo. Preciso ter um tempo para que tenhas tempo de mim. Só um tanto de tempo. É tudo de que preciso, um tanto de tempo. Vou estar te vijiando, te guardando. Na medida do possível. O que quer dizer que o máximo que posso fazer não é nada comparado ao que esperas. Te deixarei na mão com essa promessa. E com todas as outras. Eu sei disso. Você precisa acreditar nisso. Acreditar.

Acreditar. Como se acreditar fosse um estágio para mudar. Cansei de acreditar. O que fiz, o que tranquei, não tem volta. Não preciso acreditar que estarás comigo. Não estarás. Não permitirei. Não preciso. Acreditar. E que diferença isso faz? Eu juro, me esforço sempre para o certo. Quem disse que isso muda algo? Nunca mudou e nunca vai mudar. O filhote de gente ali do lado vai se dar melhor. A gente pode ver isso no olhar. E que olhar eu carrego? Rejeição? Auto-Rejeição? Tristeza eterna? Será que podes ver através das minhas sete máscaras? De todas essas barreiras que eu criei?

Lembre-se que selei com o mais eterno dos selos. Minha dança é solitário e coordenada. Dança que vissa a destruição. Violenta. Sangrenta. Manhosa. Dengosa. Banhada com suor ressecado ao sol. Escorrida e encoberta com o mel que destilou da lua. Sinistro. Amedrontado. A natureza me ajudou a me prender. Eu pedi por isso, eu implorei por isso. Já magoei mais que amei, não precisava continuar com o mesmo. O sorriso e os olhares não são nada além de ilusão.

Sai, eu já não te quero mais. Sai por que eu descobri que posso viver sem ti, que posso viver em paz. Paz. Acredito que só a terei quando voltar a derramar o que se secou. Aquela preciosidade que escorre e molha o rosto. Que tinge as sardas. Que encobre e revela. Hoje vivo muito bem sem tua boca. Sozinho não compartilho mais essas dor.

Santo veneno voraz. Adoenta.

Você sabe o que acontece quando a neve derrete?

Você se lembra? Consegues ver?

Sinto que um tempo de tormentas em alto mar se aproxima. As ondas dizem isso. Todas as ondas. Todos os tipos de ondas. As que saem da vida, do mar, das arvores e das pessoas. Todas as ondas. Não adianta apenas confiar. Eu sei que não vou passar. Quem sabe nunca veja a luz. Não podes me acompanhar. Te proibo.

Te proibo.

Já sinto o gosto doce do veneno. Já sinto tudo subindo. Já sinto que estou saindo do sistema. Já sinto o reclamar do meu corpo. A explosão. A implosão, melhor. O odio contaminando e destruindo gerações, de novo.

Ouço o som e estou voando com ele. Por entre as árvores. Por entre as casas. Porque? Porque eu tenho que voar e não você? Ou vocês? Não vou acordar desse pesadelo. Não vou me achar em um campo verde quando acabar. Não vai acabar. Não que seja nisso que esteja baseada minha fé. Alias, sinto que minha base de fé também esta pairando para o além. Preciso acha-la. Mas me sinto muito cansado para tentar, para procurar. Quanto tempo isso ainda vai durar? Quando você vai partir? Eu não preciso mesmo saber. 

Eu não preciso acreditar. Eu não quero acordar. O pesadelo o ruim de mais, mas é mais justo que a verdade.

Doce veneno que me tortura a alma. Tortura e tortura. Não quero fugir. Não preciso. Sinto mais paz nisso. Sinto a justiça. Talvez essa seja minha sina. Talvez a minha luz.

Me sinto sujo.

Pesado.

Errado.

Preciso falar comigo, contigo. Preciso me fazer ver. Nunca quiz te machucar também, independente se com gestos ou palavras. Nunca quiz te magoar. Não vez? Será que não percebes? É inevitável. Sou eu. Sou assim. Caramba, para de dizer besteiras. Essa é a verdade e não a nada que você nem ninguém pode fazer a respeito. Todos se traem uma ora. Traia você mesma agora. Assim como te traí.

Eu estava pior antes, é verdade. E estava dando tudo certo. Mas não posso mais com isso. Contigo. Sim, vou sumir. Desculpe. Me perdoe. Sempre haverá algo de errado. Sempre vão faltar as palavras. Nunca direi as coisas certas. Nunca sei o que dizer. Nunca acho meus mapas. Acho que nem tenho. Acho que ninguém tem. Mas como seus instintos são tão bons? Sempre me impressiono. São quase perfeitos. Sempre sabem o que fazer. Sempre sabem quando estão errados. Sempre sabem se são bons ou maus.

Em compensação, eu nunca sei. Tudo o que percebi, é que estou muito errado em tudo. Sempre. Sempre errado. Não é incrível? Não é maravilhoso? Soa irônico, mas não é. O único acerto, foi me aprisionar. Foi me selar. Magoei menos assim. Quem sabe se a morte não facilita as coisas para todos. Para você. Se é amor, que se acabe. Se é luz, que se apague. Se é ilusão, que morra comigo. Me corrôo com meu câncer. Me identifico com ele. Só trazemos destruição. Nenhuma benção, só maldição. Maldição.

Quem sabe o que me espera do outro lado. Quem sabe se tenho outro lado. Quem sabe não sou como minha sombra na sombra. Invisível, mortificada.

Estás percebendo que quero seu bem? Estás percebendo que minha real natureza é ser o mau? E que ela aparece enquanto brilhas em mim? Minha escuridão casada com sua luz também é minha inevitável ruina. Não tenho forças pra lutar. Já me rendi a anos. Já não sou mais eu quem vive em mim. Já não sei mais onde eu estou. Já não me vejo dentro de mim a muito tempo. Não me alimentei, não me tratei. Apodreci. Por incrível que pareça, me tornei mais eu.

Mas o que eu sei? O que posso dizer? Eu sei o que acontece quando a neve derrete. E a neve sou eu.
O que acontece quando a neve derrete?

Tanashii uke
Sa, kakomimashou
Kyou no namida wa kora
Asu no chikara ni shite

Subarashiki Love & Life
Ai subeki Love & Life